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Hay días que nomás no

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imageSus pasos se oían como si un piano cayera cada medio metro, y se dirigía hacia mi oficina. Se puso de lado para pasar por la puerta; el muy obeso no podía pasar sin cansarse y ponerse a jadear. Supongo que había subido por las escaleras pues, además de todo, estaba sudando como si hubiese corrido un maratón perseguido por la policía. “Doctor, verá, tengo un problema…”, dijo el gordo parado en el marco de mi puerta; ¡ah, ahora sí lo admitía! Tuve una hora de consulta con él porque su esposa lo mandó y no quiso admitir que tenía un problema; yo diría que eran como 120 en forma de kilos, uno más y no sé si con el oftalmólogo o con el psicólogo, o con ambos. Me había sacado de quicio con su maldito humor y su negación, tan grande como la barriga que parecía embarazada de diez ballenitas.

-Doctor -dijo algo apenado por interrumpirme-, verá:image tengo un problema… quisiera…

-Ya sé, quisieras poder subir tres escalones sin cansarte como si caminaras en el desierto al borde de la muerte –contesté enojado-.

-Bueno, sí, pero yo no venía por eso –respondió viendo hacia abajo, revisando su barriga-.

-Entonces, ¿por qué venías? ¿Más colesterol? Pues yo no tengo y se ve que te quedaste todo el que encontraste entre Santa fe y Xochimilco, marrano.

-No, no habló de eso y no encontré nada. Yo…

image-Tú no te lo has encontrado en años, cabrón; seguro meas con más fe que con la que juega la selección.

-Óigame, no me falte al respeto. Yo simplemente… -creo que en este momento su autoestima estaba más abajo que su panza.

- ¿Faltarte al respeto? Te atiendo una hora con una sonrisa y hablándote bien, para que vuelvas sólo para interrumpirme y decirme que tienes un problema. ¿Faltarte al respeto? Tú eres quien lo está haciendo: con esa panza alimentaríamos todo Chiapas y dices que yo falto al respeto -procuré enfatizar las palabras “tú” y “panza” con un tono especialmente ojete-.

-Mira, ése no es tu problema. Soy muy feliz con mi panza. Así que escúchame, tú…

image-Claro que eres feliz con ella, la cargas a todos lados desde hace diez años y se ve que has gastado más en ella que en tu esposa. Por eso te mandó a que vinieras a ver si la pelas un poco.

-No es cierto, mi esposa me mandó porque…

-Porque le estás rompiendo todo el piso de la sala, que es de madera, y la cama está rota. No, no te preocupes mucho por ésa, gordo asqueroso, ésa la rompió tu vecino que anda tirándose a tu esposa, aunque creo que fue más tu culpa que de él.

- Mi esposa me es fiel y -una gota se empezó a asomar por su ojo derecho, no sabría decir si era lágrima natural o estaba destilando aceite- usted no tiene idea de quién es.

image-Ah, cómo no, si mi amigo es el vecino. Y no me preocupa que te enteres, primero lo alcanza la lepra o la peste que tú.

-¡Mentira, mi esposa me es fiel! Y ya deje de insultarme yo sólo quería pedirle si podía…

-¿Prestarte dinero para tragar, puerco? ¿Para qué lo quieres? Seguramente, por ser cliente consentido en McDonald’s, Kentucky, los puestos de garnachas y cualquier cosa más grasienta que un kilo de barbacoa, tienes crédito ilimitado. A ustedes los quieren mucho, gastan ahí más de su sueldo que en la renta.

- No es cierto, yo…

- ¿Ah, ya lo intentaste? Entonces no te dieron crédito porque sabían que los pones en bancarrota.

- Mire -dijo con un tono que en cualquier persona sonaríaimage a nudo en la garganta, sólo que creo que en él era una pata de puerco atorada-, déjeme en paz, hijo de la chingada. Nunca pienso volver aquí.

-No, pues no, cerdo. Voy a tener que mandar a reparar el suelo y la puerta mañana mismo, y para cuando acaben, un infarto te habrá matado.

-Oiga -el muy cerdo ya estaba llorando enfrente de mí- , ¿qué no ve que tengo sentimientos?

-No, la verdad no. Igual y si movieras tu barril para otro lado, podría imaginar que no eres una vaca y sí tienes sentimientos.

-Déjeme en paz, quiero acabar ya con esto.

-Pues le digo de una vez que la liposucción no le va a imageservir de nada y la engrapada de estómago le va a salir carísimo y no sé si tenga dinero porque ha gastado todo en su dotación de por vida de chocolates.

-Por favor, apiádese de mí. –Dijo ya cayéndose al suelo con lágrimas en la mano-. Sí me siento solo.

-Pues, ¿cómo no? Si los amigos que tenía ya no van a la casa porque ahí siempre están sus nuevos amigos: Gansito, los Pingüinos, los M&Ms, el señor Carlos V; y no van porque ya no caben. Y no me diga, seguramente ya no hay donde sentarse porque los sofás están en el carpintero desde hace meses.

- Lo sé, lo sé. ¡¿Cree que no lo sé?! No me atrevo a dejar de comer y ya no soporto éste peso encima.

- Lo mismo dicen sus rodillas…

- Ya, cabrón -se acercó a mí creyendo que corría-. ¡Voy a matarte!

- ¡Secretaria, llame a seguridad! ¡Hay un caníbal gigante en la oficina!

Le di la vuelta al escritorio y ya no pudo seguirme, dio como seis pasos muy rápido y estaba agotado, no vio el cable de la computadora y cayó al imagesuelo. Me pegué a la pared en posición de seguridad, como cuando hay un terremoto. Volteado boca arriba, dos policías lo intentaron levantar y, como no podían llamaron a otro. Como tampoco pudieron, lo empezaron a arrastrar y, mientras llevaban al animal de regreso a la jungla, el muy jabalí dijo llorando: “Yo solamente quería pedirle que me devolviera mi saco que colgó en su perchero”.

Comentarios

MedGeek dijo…
Debo decir que los cuentos de Meyer son de los posts que más aprecio y este me hizo reír en demasía. Sigue así

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