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Servicio de tortura al cliente

romeojulieta

image Si Julieta hubiese tenido un celular, Romeo no se habría suicidado. Julieta le habría mandado un mensaje que dijera: “N stoy muert, tomé algo q m ará precer zzzz. Ven por mí y nos vmos. :) XOXO”. La tecnología nos facilita muchas cosas, desafortunadamente no podemos depender de ella totalmente.

Hace una semana pagué mi celular y no me dejan usar premi saldo. Esperé unos días porque normalmente al sistema le toma unas horas dar de alta el pago. Sin embargo, unos días es suficiente tiempo. Así que marqué a servicio a cliente para resolver el problema. Es detestable, inhumano y espantoso hablar a servicio al cliente.

MoneyBagPrimero contesta una grabadora que ofrece menús ambiguos: Pago; Productos; Consulta sobre pago; Contratación de servicios; Consulta sobre la contratación y pago de servicios, etc. No recuerdo bien si son así, nunca lo sé. Ya no sé qué número marcar, así que espero en la línea para tener la ayuda de un ejecutivo. O marco el que sea para que me comuniquen correctamente. La espera comienza con un audio espantoso, mal transmitido y demás. Supuestamente es música clásica; pero si un sordo recién curado por un milagro escuchara eso, estoy seguro que pensaría que oír es una tortura. Y diría que Jesucristo o su curador es un hijo de la chingada. No entendería la fama de Beethoven, Mozart, Debussy, Haydn, Violin, libro y partitura, MusicaHandel, etc. Me queda muy clara la razón: esa música es un cuchillo deshaciendo el oído con frenos de pesero. Y la música, sigue y sigue, sigue y sigue. No hay nada qué hacer, se debe estar al pendiente mientras se rompe el sofá, los colchones o cualquier cosa al alcance de la mano para soportar una violación auditiva.

Un día averigüé por qué música clásica y no otro género. Es para calmar a las personas y no se puede cualquier pieza. En algún país pusieron a Wagner, un joven GOLDEN_TAMAGOTCHI_rgbdesesperó tanto que fue a las oficinas a matar a los que atendían. No recuerdo el país, pudo ser Estados Unidos donde a la gente le da por ser genocidas por un día; también pudo ser en Japón, porque en Japón pasa todo: los niños se suicidan por tamagochis, asesinan por pokémon, se operan por Ranma, etc. La música sigue mientras los “ejecutivos” echan el coto, salen por el cigarrito o van por la coca.

Después de tres minutos de suspender cualquier otra actividad -ah claro, además de buscar atención necesitamos dejar todo lo demás, como si nuestras vidas no se fueran un minuto a la vez- y estar al pendiente de la llegada del ejecutivo, la música calla. Se respira profundamente para ser cortés con quien nos ayude. Usamos el yoga que vimos en la tele. Tomamos aire para explicar nuestro problema y que quede claro. Oímos ruido. Otra grabadora surge: “Le recordamos que este mes…” Y ya no sabemos qué más dijo. Es intrascendente. Así que volvemos a la espera. Probablemente podríamos pedir una pizza y llegaría antes de que alguien conteste; pero como el celular está bloqueado, sólo queda el teléfono que no pizzapodemos usar para marcar a la pizza. No podemos leer porque la música está acabando con la capacidad de concentración y sacándonos al diablo. La espera se prolonga y el tiempo se distiende. Creemos envejecer mientras el mundo sigue su curso. Posiblemente ya ni hay celulares. Empezamos a creer en el apocalipsis o en 2012, o en que Dios nos odia.

Pasados otros cinco minutos, la grabadora se detiene. Respiramos profundamente, contamos hasta diez, listos para ser un poco decentes y… “Por favor, no cuelgue. Su llamada es muy importante para nosotros”. Y nostimbiriche 25 encabronamos, pero un chingo. Piden que no colguemos; no tenemos de otra, hay que joderse en la línea con la esperanza de que darán el servicio por el que pagamos. Qué amables son; todavía lo dicen por favor. Quiero ver que vayan con un doctor y les diga: “Por favor, no muera. Su vida es muy importante para nosotros”. En eso, el mismo diablo poseyó la línea. Porque “Para Elisa” está más corrupta que si Timbiriche le hubiese hecho un cover. Nos volvemos religiosos y le decimos a Dios que no nos molestaría quedar sordos o que en su nombre nos permita matar sacrílegos, o al culpable de dar una pieza tan denigrante.

Hay una tercera grabación que aparece: “Por favor espere en la línea. Nuestros ejecutivos lo están atendiendo”. Me pregunto: ¿qué chingados es eso? Aclaramos ya que la primera parte son ganas de joder, porque ni siquiera hay muchas opciones de compañías telefónicas. Luego nos dice que nos “están atendiendo”; ejecutivo¿qué pasa por su mente? No sé. Alguien decidió recordarnos a los consumidores que no sabemos lo que ocurre. Juegan con nuestras cabezas para hacernos creer que sí nos “están atendiendo”. Si lo hicieran, nos diría que esperemos, porque la grabadora no es tan majadera como para interrumpir una conversación. La última parte de la grabación es la que más odio, refleja muy bien el nivel educativo mexicano. Dice “atendiendo”. Es obvio que el autor de esto no sabe qué es gerundio, que el gerundio indica continuidad de la acción, o simultaneidad de ella. Definitivamente es un imbécil quien grabó esta última frase, seguramente el narco se va a ir tras él. Ya van veinte minutos y me están cobrando cada segundo. Camino por la casa para relajarme, prendo un cigarro, doy vueltas, tomo agua. Lo que sea. En mi escritorio veo un libro titulado “Nihilismo”; lo aviento a la basura. No me hace falta leer 200 páginas para entenderlo, me faltan cinco minutos.

Ya fueron 45 minutos. Culpablemente exprimí los granitos de mis brazos varias veces y ya no sale nada. El teléfono está caliente y mis orejas cansadas de la presiónChino ejecutivo que han recibido alternadamente. Por fin contesta el ejecutivo. Mi ateísmo se frena. Le explico, lo más calmado que puedo, mi problema. Me pide mis datos. Me pone en espera y, ahora, otro pecador distorsionó el Canon y quiero llorar. Vuelve a tomar el teléfono y entiendo la frustración de Romeo por la falta de comunicación. “Sí, mire, es de que esto es lo que viene siendo un error de nosotros” “Sí, creo que lo es” “Sí mire, es de que el sistema no lo había registrado y por eso es que usted no puede usar lo que viene siendo su crédito” “Sí, así es” No mames, no sé qué entiendan por ejecutivo, pero este güey no acabó la preparatoria. “Sí, ahora procedemos al “recavamiento” de sus datos” “Pero ya me los pidió, ¿ahora para qué?” “Pues para lo que viene siendo la aseguración y el confirmamiento de su información.” Mi ateísmo vuelve y crece desenfrenadamente. “Ahora me puede dar su nombre completo de nuevo” “Sí, claro…”

Después de cinco minutos me dice que todo estará bien, que no debo preocuparme y que todo seguirá en orden -espero que hable del teléfono-. Ya sin decirle, cuestiono gravemente sus aseveraciones. Cuelgo el teléfono y me dispongo a marcar para ver qué hay que hacer ese viernes. Sigue sin servir. Claro, se me olvidó lo último que dijo: “Ahora sólo falta una espera más que le solicitamos cordialmente que realice. Es una espera de lo que vendrán siendo treinta o cuarenta minutos para la reactivación del servicio”. Idiota, lo que vendrá siendo una eternidad antes de usar lo que ya pagué.

Comentarios

MedGeek dijo…
Me hizo reír mucho muy buen post como siempre
Démian Rojas dijo…
ahhh carajo creo que de las peores torturas que ha creado el hombre, el servicio a cliente hace llorar al mas valiente... carajo y como odio los menus!!!! y la MUSICA!!!! es cuando queiro arrancarme mis orejas y comermelas!!!!
whitewolf dijo…
hahahahaha d hecho ayer tuve q llamar a un seguro y fue una hora de menu en menu y con esa musica extrana... AHHHH CM ME CASTROOO!!! HAHAHAHA rei muxiisimo cn tu post!!! =D

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