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Disculpa Pública y un pequeño Post

Sorryimage Este viernes tuvimos unos cuantos problemas de logística se suponía que subiría un post en conjunto con whitewolf pero por varias situaciones no pudimos hacerlo a tiempo y el resto del equipo se encontraba ocupado preparando sus posts de las siguientes semanas. Lo sentimos bastante.

Por otro lado la razón más importante por la cual no se publicó el post fue por que fui al “Up and Coming Tour”. Paul McCartney  Up and Coming TourO sea al concierto de Paul McCartney en México en el Foro Sol. Pero para que tengan algo divertido que leer el fin de semana (o lo que queda de él) los dejo con un pequeño manual que recibí por correo estos días que estuve fuera, ojala les sirva y los haga reír tanto como a mí.

MANUAL BÁSICO PARA LA DEGUSTACIÓN DE LOS TACOS EN MÉXICO. O mejor conocido como: ¿DÓNDE Y CÓMO COMER TACOS?

Capítulo I Como Escoger el lugar adecuado.

1.- Para una correcta selección es indispensable aplicar una fórmula democrática: "A más gente presente, mejor sazón"
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, en base a la premisa fundamental: "Perro, no come perro".

3.-

No importando la movilidad del local éste debe contar con el único y sensacional "Mexican waterproof biological fly killer" o sea la bolsita con agua (que no sabemos cómo, pero dizque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar: Visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales. Adjunto debe encontrarse harto limón para vacunar cada taco.
5- El puesto debe ubicarse en crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones, frente a un hospital o algún otro lugar con los IMECA's necesarios.
6.- Debe contar con el "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se sirven los tacos, así como las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: Cocas frías a discreción sumergidas en tina metálica con trozos de hielo.


Capitulo II: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO


1.- El taquero debe ser una persona madura, de estómago prominente, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Mexican Macho).
2.- Debe ser diestro en el manejo del cuchillo para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Debe también ser siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol, colesterol free).
4.- Debe tener memoria prodigiosa para el conteo per cápita de tacos digeridos.
5.- Debe tener la capacidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno) labores secundarias.
6.- Debe portar un mandil blanco (indispensable) para que saques conclusiones sobre la higiene del establecimiento según lo percudido del mandil.
7.- Debe cubrir con gorrito blanco su cabeza para que te sientas seguro de que no encontrarás ningún cabello en el manjar que estés degustando.

Capítulo III: DE LOS CHALANES

1.- Deben portar también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (recuerda que son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica son todas las historietas de El Libro Vaquero y Sensacional de Traileros, que hojean mientras la clientela no requiere de su asistencia.
5.- Su función es recoger platos, cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que: "ya no hay de suadero".

Capitulo IV: DE LOS COMENSALES

1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un experimentado consumidor de tacos, porque el taco es un mal que no respeta sexo, raza, edad, estado civil, religión ni condición social.
2.- Un buen comensal siempre pregunta antes que nada:
"¿De que tienes (gallo, paisa, cuñao, mike, primo, brother, mano, etc.)?" Acto seguido revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún otro comensal da su "ok" pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, sin importar que a los demás comensales les valga madres su plática.
4.- Un buen comensal debe ser gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, en cuyo caso deberá ceder su lugar y pasarse para atrás con el propósito de atascarse de tacos de tripa pero también de ojo.
5.- Un buen comensal debe ser un gran estratega; debe apañarse un lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se salpiquen y se manchen sean los otros.
6.- Un comensal experimentado es aquél que sostiene el taco sólo con tres dedos, el pulgar el índice y el dedo medio, manteniendo los otros dos dedos con una separación angular de 30 grados entre sí.
7.- Un buen comensal no pide perdón, pide más tacos y de dos en dos para que no se enfríen...
8.- Y por último un buen comensal no estará satisfecho si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, aaaaaahhh!!!! pero eso si, con su coca "light" o "zero" ¡Para la dieta!

Comentarios

Aaron dijo…
Esta Buenísima la cosa... y muy cierta!!!
Solo te faltó el capítulo Cinco sobre los Tipos de Tacos (# de tortillas, cantidad apropiada de salsas y cebolla/chile/etc..) Saludos

Aa Wolk
Démian Rojas dijo…
sabia que Sir Paul McCartney tenía que ver con el retraso en el post jajaja muy buen post para el entendimiento del arte de comer un taco... no hay nada mejor para después de un concierto o una peda que unos tacos... sin embargo siento que faltó un capítulo dedicado a las salsas, digo un taco sin salsa no es un taco...

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