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An Deus sit?

Saint Julius
Quizá no sea de conocimiento popular que en Summa Theologiae I, q.2 a.3, Tomás de Aquino formula la pregunta an Deus sit? o si Dios existe. Lo que probablemente sea más conocido es el hecho de que en el corpus de esa cuestión afirma que la existenciJulio 1BFAa de Dios puede ser probada de cinco maneras. Se puede decir mucho de las vías, pero lo que el análisis lógico y la nueva cosmología han mostrado es que al menos 3 de esas vías son falsas (4 dependiendo de cómo se interprete una de ellas). Viéndonos pesimistas sólo existe una manera de probar la existencia de Dios y precisamente esa vía es la que menos se estudia.
En otras palabras: en algún mundo posible, en donde Homero fuera tomista, diría: D’Oh! Ahora, me dirán, ¿esto significa que los ateos han homeroganado la batalla, que esos mentirosos infelices y enviados del Súper-Diablo para incitarnos a cometer adulterio han tenido la razón todo este tiempo? Yo les contesto: ¡Jamás! Esos paganos de porquería se pueden ir al diablo porque yo no permitiré que eso pase. No desesperen mis religiosos amigos, con temor de Dios y ayuda de JC, Tom Cruise y el Jewish guy, por Dios que venceremos a esos bastardos. A continuación ofrezco mis cinco vías para probar que Dios existe y quiere que seamos felices.

PS. No están en orden para que no chillen (sólo la 5 es la más importante).

1. La primera vía se ve en la existencia de Facebook. ¿Se acuerdan de aquellos tiempos en los que para conocer gente nueva tenías que salir a la calle y, de hecho, juntarte con ella... ew! (disgusting I know). En serio, ¿de qué servía el Internet antes de tener FB? Sí, me dirán, existía hi-5, pero no se engañen hi-5 es en verdad el hijo del diablo. Es en serio. Como el cine había revelado sus planes para entrar en el mundo en forma de un niño llamado Damián, Lucifer tuvo que ser creativo. Inventó el Internet (de dónde creían que venía toda esa pornografía) y dio a conocer por ese medio a su hijo al mundo. Por suerte llegó ‘Facebook-Jesus’ que al morir por nuestros pecados redimió al Internet y lo hizo un lugar entretenido. Por haber mandado a su único hijo a que muriera por nuestros pecadillos de Internet y hacer la convivencia y el acoso mucho más placenteros tenemos a Facebook. Et hoc dicimus Deus.


2. La segunda es la que se deduce de la presencia de Megan Fox en el mundo. Claro, Dios pudo ser egoista y quedarse en el cielo admirando a Megan Fox por toda la eternidad Él solo, pero no, escogió el amor y la compartió con su creación. La existencia de un ser perfecto en el mundo demuestra irrefutablemente la existencia de un creador perfecto, y el que ese ser perfecto sea Megan Fox demuestra que ese creador nos ama con un amor que no conoce límites. Me podrán decir que Megan Fox es más bien producto del demonio pues dado que nadie la puede tener esto genera envidia en la humanidad. A esto contesto que no es envidia, sino esperanza de que la vida futura todas las personas que conozcas serán como ella y que su existencia terrestre es sólo una preparación para esa vida, pues es un hecho científico de que cualquiera que aprecie la belleza celestial de MF muere. Et hoc dicimus Deus.


3. La tercera se deduce de la programación en el Prime-Time. En palabras de Homero: ¡cada programa es más fresco y original que el anterior, si tan sólo cometieran un error y nos dieran media hora para vivir! El que hace esos programas no comete errores, quien no comete errores es perfecto, vemos que no hay en el mundo ninguna criatura perfecta, ergo, debe de existir algún ser superior en el mundo. A esto le llamamos Dios. En verdad, cómo concluir que programas como ‘Two and a Half Men,’ ‘The Simpsons,’ ‘Family Guy,’ ‘The Big Bang Theory,’ y, antes de ellos, ‘Friends’ o ‘Seinfeld’ no provienen de un Dios amoroso que quiere que sus hijos sean felices. Cada que alguien no considera que estos programas son pruebas de la existencia divina hacen llorar a Jesús.


4. La cuarta se deduce de la cerveza (clara u obscura). La cerveza es maravilloso, ámbar dorado de los dioses hay de tantos tipos, sabores y estilos que se puede decir que hay una cerveza para todos los gustos. Esto muestra que existe un Ser supremo que nos quiere y nos conoce a todos por nuestro nombre y nuestros gustos. En verdad, no conozco a nadie que no disfrute una cerveza y si existe ese es gay, y como todos sabemos, los gays son hijos de Belcebú y a ellos no les espera nada más que condenación y fuego eterno (¿cómo les caería una cerveza ahora eh? La cerveza es la forma que tiene Dios de decirnos, después de haber tenido un mal día en nuestras vidas, no te preocupes yo estoy contigo, y, después de tener un día excelente, ese ha sido un regalo de mi parte. En serio, quien diga que Dios no escucha las plegarias o que si Dios existe hace mucho que se fue de este mundo (i.e. Leonardo DiCaprio) es porque no pasa suficiente tiempo en un bar.


5. La quinta y más evidente de todas se nota en la existencia de la Coca-Cola. ¿Se han preguntado por qué nadie puede descubrir la fórmula de la Coca? ¿Por qué todo refresco de cola distinto a la coca es malo? La respuesta se ve en la historia de Coca: todos los CEO’s de Coca-Cola pueden trazarse históricamente hacia atrás en línea directa hasta José de Arimatéa (el señor que recogió la sangre del mismísimo JC cuando éste estaba en la cruz). El buen Pepe logró hacer de la sangre de JC una bebida refrescante y disponible para todo público. De verdad ¿qué mejor manera de distribuir el mensaje de JC que a través de un refresco delicioso? Cada que bebemos un sorbo de Coca, de hecho bebemos la sangre de nuestro salvador y tenemos una probadita de la vida eterna. Los cruzados, Indiana Jones y Robert Langdon buscaron el Santo Grial por todo el mundo y nunca sospecharon que estaba en su miscelánea más cercana…ingenuos. Tanto amó Dios al mundo que mando a su único hijo para darnos la Coca-Cola. Q.E.D.


Así que ahí las tienen, las cinco vías que demuestran irrefutablemente la existencia de un Dios amoroso que quiere que seamos felices. And for those heathens bastards?...Suckers!!


I’m soo gooing to hell.

(Imagen del post por MedGeek)

Comentarios

MedGeek dijo…
Uno de los mejores posts que ha habido creo que iremos al infierno Julius
Démian Rojas dijo…
Por mucho uno de los mejores posts que he visto... sino que el mejor... caray... con tan fuerte evidencia... es irrefutable que Dios existe...

Por cierto.... el primero en llegar al infierno aparte mesa!!! con vista chingona... de preferencia con vista circulo de la lujuria
Jajaja que buen post,

En tu cuarta razón, agregaría las sabías palabras de Benjamin Franklin: "Beer is proof that God loves us and wants us to be happy."

Saludos.
G. Shumway dijo…
Jaja que bueno que les gustó. See you in hell btw.

PS. De hecho esa frase fue la inspiración para este post.
MedGeek dijo…
Apuestas para ver quien llega primero? Honestamente creo que Julio por alcoholico o yo por fumador alcoholico
yaz dijo…
Creo q si arderan en el infierno, pero estuvo bnoo
Démian Rojas dijo…
ajajajjaa ya empezamos con quinelas de ver quien llega primero??? recuerden... sin importar quien... aparte mesa!!!
Marco Gómez dijo…
Bien Julio, increíblemente bien pensado y divertido.
Y sí, nos veremos en el infierno.
Meruti Mellosa dijo…
Te faltó la más importante: la sonrisa de un niño.

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